Kesejahteraan luar sering menyembunyikan masalah yang dalam, rasa sakit dan ketakutan. Aturan hidup yang tidak tertulis untuk ibu-ibu muda yang duduk di rumah bersama seorang anak melarang mereka mengeluh dan mengekspresikan ketidakpuasan. Karena di mata orang lain dan bahkan suami dan kerabat mereka sendiri, hidup mereka dirampas dari masalah nyata. Kehidupan sehari-hari seorang ibu yang cacat tampak seperti permainan yang tenang di seorang putri ibu. Orang luar berpikir sesuatu seperti ini: "Nah, pada akhirnya, ada umpan kompleks anak untuk berjalan-jalan dengan dia, dibersihkan, mencuci diri dan duduk, beristirahat?". Stereotip inilah yang membuat wanita menyembunyikan ketidaknyamanan emosionalnya, kelelahan kronis, ketidakpuasan, dan sering kali depresi nyata. Kami menawarkan cerita tentang "rumah" dari seorang ibu muda yang telah mengalami apa itu - untuk hidup di ambang depresi dan membenci diri sendiri untuk itu.
Zoe, 28 tahun: "Ini bergulir di sebuah miring, ketika putri saya berusia dua tahun berhenti tidur siang hari tiga jam ini bahagia hanya lagi ada Dan bersama dengan mereka -... Dan waktu pribadi saya diam dan ini diperlukan aku sendiri aku tahu bahwa cepat atau lambat itu akan terjadi, tapi Saya tidak dapat membayangkan efek apa yang akan terjadi pada kesehatan mental saya.
Mereka mengatakan bahwa depresi adalah kemarahan yang diarahkan jauh ke dalam dirinya sendiri. Inilah yang terjadi pada saya.Setiap kali saya merasa tertekan dan depresi, aku sangat marah dengan dirinya sendiri. Setelah semua, tampaknya bagi saya, saya tidak punya hak untuk menjadi bahagia. Dan jika saya merasa begitu, sehingga hanya kurangnya disiplin, kurangnya kemauan. Singkatnya, salahku. Dan itu ditekan, seolah-olah saya membawa beban berat di pundaknya. Aku benar-benar dihembuskan. Saya pikir, bagaimana saya bisa bahagia atau sedih, karena di sekitar sana banyak orang yang jauh lebih buruk dari saya. Dan saya memiliki atap di atas kepala mereka, keluarga, anak, saya tidak perlu pergi bekerja setiap hari, saya tidak perlu berpikir bagaimana untuk bertahan hidup. Tapi jujur, aku tidak terhibur. Saya merasa bahwa ada beberapa cacat dalam hati dan pikiran, yang muncul segera setelah lahir. Tentu saja, saya telah mendengar depresi postpartum, tetapi tidak untuk kedua, "mencoba pada" istilah ini mengerikan dan sangat samar untuk diri mereka sendiri. Ini tampaknya menjadi sekitar wanita yang memiliki kelahiran yang sulit atau berada dalam situasi keluarga yang disfungsional. Dengan saya semuanya baik-baik saja. anak-anak yang sehat, suami yang penuh kasih, kekayaan relatif ... Nah, apa aku di sini selama dua tahun setiap hari di kamar mandi dan menutup memuakkan gemuruh, itu hanya saraf berulah.
Isak tangis ini merobek paru-paruku, air mata mengalir dan mengalir, tetapi tidak membawa bantuan. Di tenggorokan seperti batu digulung. Yang paling penting, saya takut putri saya atau suami saya akan mencari tahu tentang serangan-serangan ini. Saya hidup dalam ketakutan terus-menerus terpapar. Tidak ada pertanyaan tentang berbagi dengan siapa pun.
Dan kemudian putri yang lebih tua berhenti tidur di siang hari. Dan jika sebelumnya saya memiliki pulau kecil, di mana saya bisa bersembunyi, sekarang sudah di bawah air. Putri bungsu itu sedang memotong gigi, dia menangis meraung-raung favoritnya, yang sepertinya menggali ke setiap sel otak saya. Dan yang tertua tiba-tiba mulai takut pada kegelapan dan setiap malam datang dengan monster baru, yang seharusnya saya temukan di kamarnya dan membunuh dengan tangan saya sendiri. Tapi siapa yang akan menemukan dan membunuh monsterku?
Pada siang hari saya diliputi dengan sikap apatis sehingga setiap gerakan diberikan dengan susah payah. Memberi makan, popok, makan siang, jalan-jalan, Lego, boneka, memberi makan lagi, popok lagi ... Baba-robot dari model yang sudah usang ... Pada sore hari, ketika suamiku kembali dari kantor, aku sudah terputus dari outlet. Saya tidak dapat berbicara, mendengarkan, tersenyum. Setelah semua, sekarang saya bahkan tidak memiliki kesempatan untuk menutup di kamar mandi untuk isapan tradisional saya.Semenit kemudian, tinju kecil mengetuk pintu: "Ma'am, buka! Maaam!".
Sekali lagi, perasaan malu bahwa saya adalah ibu yang buruk dan istri yang buruk menumpuk di atas lempengan beton. Tampak bagi saya bahwa semua teman dan kenalan saya mengatasi peran orang tua mereka dengan mudah dan tenang. Dan hanya aku satu-satunya. Saya tidak punya waktu untuk melakukan apa-apa, saya lupa apa yang saya rencanakan, saya bingung yang direncanakan. Dia membenci dirinya sendiri karenanya.
Saya berpikir bahwa saya tidak dapat mengeluh kepada suami saya dan memintanya untuk membantu saya. Dia bekerja sangat keras untuk menyediakan kami, dia sangat lelah dan sangat senang setiap menit menghabiskan waktu bersama kami. Saya ingin semua biaya untuk menjaga penampilan riang dan bahagia. Tetapi butuh lebih banyak kekuatan mental. Dan jika di malam hari, di hadapan suaminya, saya masih diikat sebaik mungkin, kemudian hari, dibiarkan sendirian dengan iblis-iblis saya, saya berangsur-angsur kehilangan akal.
Sepanjang hari saya menghabiskan waktu dengan mati rasa, saya bermain di mesin dalam permainan "Ibu model keluarga di ambang gangguan saraf." Saya mendengar tawa dan tangisan anak-anak, pertanyaan, permintaan, dan permintaan mereka, seolah-olah melalui lapisan kapas tebal. Saya tidak ingat apakah saya makan, mandi, berbicara dengan seseorang hari ini. Itu adalah lingkaran setan: Saya merasa tidak bahagia karena membenci diri sendiri, dan saya membenci diri sendiri karena saya merasa tidak bahagia.
Sekarang, karena saya hari demi hari, perlahan-lahan, karena sakit parah, mulai mendapatkan kembali kekuatan saya untuk hidup dan mencintai anak-anak saya, saya mengerti bahwa saya berada di tepi jurang. Depresi bukanlah penemuan wanita histeris. Ini adalah penyakit serius dengan banyak wajah. Dan aku terlalu naif dan bodoh, berpikir bahwa semua ini adalah kesalahanku dan aku sendiri mampu mengubah keadaan ini.
Saya menyadari bahwa saya sendiri tidak dapat mengatasi ketika, dalam semua keseriusan, saya memutuskan untuk menceraikan suami saya dan meninggalkannya anak-anak sehingga mereka tidak akan menderita dari kenyataan bahwa mereka memiliki ibu yang tidak normal. Dan saya takut. Saya takut pada diri saya sendiri. Dan dalam serangan "terisak-isak" lainnya, saya mengambil gambar tangan putri untuk menggambar dan bukannya air mata yang biasa mulai menggambarkan segala sesuatu yang ada di hati dan pikiran saya. Saya menulis tanpa henti, itu adalah aliran gila dari kesadaran saya yang kelelahan. Tidak ada koma atau titik, hanya tanda seru. Biarlah dengan bantuan surat saja, tapi akhirnya aku bisa berteriak, melolong dan mengubah jiwaku ke luar. Ketika semua lembaran kosong di album berakhir, saya terus menulis langsung pada mahakarya putri saya. Di malam hari saya memberikan tulisan-tulisan saya kepada suami saya. Saya hanya mengambil nafas dan melompat ke dalam lubang es.Suami saya duduk di dapur untuk waktu yang lama, membaca, merokok, dan membaca lagi. Dan kemudian dia bertanya dengan tenang dan sederhana: "Hare, apa yang tidak kamu ceritakan sebelumnya?". Dan kemudian saya berpikir dengan ngeri: "Bagaimana saya bisa percaya ketakutan saya, kebencian saya pada diri sendiri, tetapi tidak mempercayai suami saya tercinta, sahabat saya?".
Kita masih jauh dari akhir yang bahagia, tetapi yang utama adalah kita bersama lagi. Kami datang dengan rutinitas harian baru dan pembagian tanggung jawab baru, yang akan memberi kebebasan bagi semua. Kami mulai mengajar anak-anak kami untuk menghormati ruang pribadi kami dan kami sendiri belajar untuk menghormati keinginan mereka. Suami saya dan saya saling memberi janji untuk tidak berpura-pura bahagia, tetapi hanya untuk hidup seperti itu. Dan saya tidak merasa seperti berada di ruang tanpa udara lagi. Bagaimana aku bisa lupa bahwa selalu ada orang terdekat yang bisa mengusir monster dari bawah tempat tidurku dan keluar dari jiwaku. "
